Fıkra Keyfi

Serçenin biri bahar günü dalgın dalgın uçuyormuş. Bir anda farketmiş ki, bir yolun üstünde uçuyor ve karşıdan da motorsikletli bir adam geliyor.
Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar ama nafile. Serçe “çotaaank" diye kaska çarpıp düşmüş.
Motorcu sıkı bir hayvansevermiş. Hemen atlamış motordan, koşmuş serçenin yanına. Serçe baygın yatıyor. Kıyamamış, bırakamamış yolda; almış getirmiş eve.
Eskiden kalma bir de kafesi varmış evde. Baygın serçeyi kafesin içine güzelce yerleştirmiş. Yanına biraz su, biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı yatmış.
Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamış. Daha tam seçemiyor ortalığı. Bir bakmış parmaklık, ekmek, su var bulunduğu yerde.
Birden dank etmiş vaziyet: “Motorcuyu öldürmüşüz beaaa! “

İsim değiştirme fıkralarının hepsini birden çağrıştıran bir karar sunuyorum:

İçişleri Bakanlığından:
Gümüşhane İli Merkez İlçesi Arzular Beldesinin isminin “Arzularkabaköy” olarak değiştirilmesi, 5393 sayılı Kanunun 10 uncu maddesi uyarınca uygun görülmüştür.


(Alıntı: Resmi Gazete – 23.06.2011 - 27973)

Sitenin derinliklerinden buldum çok güldüm sizler de beğenirsiniz diye düşündüm

Yaşlıca bir rum kadıncağız sanık kürsüsünde durmaktadır. duruşma uzadıkça uzar. kadıncağız şişmanlığın ve yaşı nedeniyle, mahalle karısı misali, tanık kürsüsüne yaslanıp belini bırarak ağırlığını bir tarafa vererek durur.
hakim: "hanım düzgün dur!" (sertliğiyle bilinen bir hakimdir) beş dakika sonra kadıncağız dikilmekten yine yorulur, bu sefer ağırlığı öbür tarafa vererek bükük durur.
hakim: "hanım düzgün dur!" kadıncağız tekrar toparlanır. bu olay birkaç kere tekrarlar. en sonunda hakim yine: "hanım düzgün dur!" dediğince kadıncağız lafı patlatır:
- a yeter bea! mahkeme mi yapiyoruz, fotogıraf mi çektiriyoruz?

Taksicilikte ilk günü olan şoförün taksisine binen müşteri şoföre bir şey sormak için hafifçe omzuna dokunur. Şoför bir çığlık atıp, direksiyonun kontrolünü kaybeder ve kaldırıma çıkar. Arabayı durdurduktan sonra arkaya dönüp müşteriye: Bir daha bunu yaparsan
gözünü patlatırım!" diye bağırır.
Müşteri; “Küçük bir dokunuşun sizi bu kadar korkutacağını düşünemedim, özür dilerim” der.
Kendini toparlamış olan şoför, müşteriye dönüp: "Haklısınız, sizin kabahatiniz yok, bugün benim taksi şoförlüğündeki ilk günüm; 25 senedir cenaze arabasında şofördüm de..."

Bankanın önünde son model Rolls Royce otomobilden inen adam, hızlı adımlarla
bankaya girdi ve müşteri temsilcisine çok acele bir iş için Avrupa'ya gitmek zorunda
olduğunu, bir hafta vadeli beş bin dolar krediye gereksinim duyduğunu söyledi.
Müşteri temsilcisi kısa bir araştırmadan sonra: "Mali sicilinizi inceledik. Kredi için
bir engeliniz yok" dedi ve ekledi: Bizim bankamızla daha önce hiç çalışmamışsınız. Bu nedenle, sizden bir teminat almak zorundayız".
Adam cebinden Rolls Royce'un anahtarını çıkardı, müşteri temsilcisine uzattı : "Çok acelem var, uçağa yetişeceğim." dedi. "Kapıdaki Rolls Royce'umu teminat olarak alabilirsiniz".
Kredi işlemleri hızla tamamlandı. Rolls Royce’u bankanın garajına çektiler; adama
da beş bin dolar krediyi verdiler.
Müşteri temsilcisi, özel bir araştırma yaptı ve bu müşterinin çok büyük serveti
olan bir işadamı olduğunu öğrendi. Bir hafta sonra adam geldi. Kredisi olan befl bin dolar› ve bir haftalık faizi dokuz buçuk dolar› ödedi. Müşteri temsilcisi merakının dürtüsüyle sordu: "Sizin, çok büyük bir servetin sahibi olduğunuzu öğrendim" dedi. "Yalnızca merakımdan soruyorum. Sizin için çok küçük bir miktar olan beş bin dolarlık krediye neden gereksinim duydunuz?"
Adam gülümsedi: "Siz bana söyler misiniz?" dedi. "Böyle lüks bir otomobili,
New York'ta hangi kapalı› garaja, bir hafta boyunca dokuz buçuk dolara bırakabilirsiniz?

Meyhanede oturup demlenen Şair Eşref'e, orada bulunanlardan biri sorar:
- Üstadım, o güzel hicivlerinizin çoğunda isim olmadığı için kime yazıldığını anlayamıyoruz.
Eşref cevap verir:
- Hicivlerim numarasız gözlük gibidir. Her rezile uyabileceği için isim belirtmiyorum!

------------------------------------------

Meşhur bir sigara tiryakisi olan Reşat Nuri Güntekin'e doktor öğüt veriyordu:
- Sigara bir taraftan iyidir, bir taraftan fena...
Güntekin, doktorun sözünü kesti:
- Merak etme doktor, ben sigarayı yalnız bir tarafından içerim.

Kadının biri eczaneye dalar ve bir şişe arsenik ister. Eczacı kadına arsenikle n...e yapacağını sorar.

Kadın:
"Kocamı öldüreceğim," diye cevap verir.

Eczacı:
"Kusura bakmayın ama size bu sebeple arsenik satmam olanaksız," der.

Bunun üzerine kadın çantasına uzanır ve içinden kendi kocasıyla eczacının karısının sarmaş dolaş çekilmiş bir fotoğrafını çıkarır.

Eczacı fotoğrafa bakar:
"Reçeteniz olduğunu neden daha önce söylemediniz!"

Alıntı: Yazan Nur Deniz Kadının biri eczaneye dalar ve bir şişe arsenik ister. Eczacı kadına arsenikle n...e yapacağını sorar. Kadın: "Kocamı öldüreceğim," diye cevap verir. Eczacı: "Kusura bakmayın ama size bu sebeple arsenik satmam olanaksız," der. Bunun üzerine kadın çantasına uzanır ve içinden kendi kocasıyla eczacının karısının sarmaş dolaş çekilmiş bir fotoğrafını çıkarır. Eczacı fotoğrafa bakar: "Reçeteniz olduğunu neden daha önce söylemediniz!"

İki ortak bir bilgisayar mağazası açmaya karar vermişler. İşlek bir alışveriş merkezinde mağaza tutup, güzelce döşemişler ve ısmarladıkları malların gelmesini beklemeye başlamışlar.

Mağazaya meraklı bir amca girmiş, önce boş stand ve rafları incelemiş ardından iki ortağa dönüp alaşlı bir şekilde sormuş...

- Eeee siz ne satıyorsunuz burada ?

Ortağın teki sinirli

- Öküz...

Meraklı amca gülerek başını sallamış

- Mükemmel satıcılarmışsınız.. baksanıza dükkanınızda sadece iki tane kalmış..!

Deveye sormuşlar:

-Boynun neden eğri?

Yanıtlamış:

-Sen Türk müsün?

Kutup ayısına sormuşlar:

-Devenin boynu neden eğri?

Yanıtlamış:

- Ben bilmem, başka bir amaç için buradayım.

Alıntı: Yazan Nur Deniz Kutup ayısına sormuşlar: -Devenin boynu neden eğri? Yanıtlamış: - Ben bilmem, başka bir amaç için buradayım.

Çölde mi sormuşlar

Alıntı: Yazan kezzy Çölde mi sormuşlar

Evet de, ben bilmem, ben neşelenmek için buradayım.

Mary ve Jill'e sormuş...
-Kocanı bir başka kadınla yakalasan ne yaparsın?...

Jill umursamaz;
- Benim kocamı mı?.. Bir başka kadına?.. Mümkün değil.

Mary;

- Yaaa… Farzet diyorum sana..! diye ısrar etmiş

- Bak Mary. Önce o kadının beyaz bastonunu kırar, kılavuz köpeğinin kıçına tekmeyi patlatır, daha sonra polisi arayıp muhtemelen tımarhaneden kaçmış o kadını yakalatıp tekrar kliniğine kapattırırdım..!

Roma'da dünyaca ünlü San Pietro Kilisesi'nde büyük bir pazar ayini... Görkemli bir dinsel tören.. Papa bile katılıyor. Koskoca meydan mahşer yeri gibi. Kilisenin içi de dışı da tıklım tıklım.

Bu arada kilise kapısında iki adam özellikle dikkati çekiyor. Ikisinin de boynunda kocaman birer levha asılı. Birinde "Ben koyu bir Hristiyanım, lütfen bana yardım ediniz" yazılı. Ötekinde ise sadece "Ben koyu bir Yahudiyim" yazıyor. Tabii ki kiliseden çıkanlar Hristiyan olduğunu ifade eden adama yanaşıyorlar ve ellerini ceplerine atıp cömertçe bir şeyler veriyorlar. Yahudi olduğunu ifade eden adamda ise siftah yok.

Bu arada kiliseden çıkan iyi niyetli biri "Yahudiyim" yazısı taşıyana sokuluyor. "Bana bak kardeş" diyor, "..dürüstlük iyi bir şey, ama binlerce Hristiyan kiliseden çıkarken, senin Yahudi olduğunu böyle aleni olarak ifade etmen kanımca hiç de akıllıca bir hareket değil. Bak kimse sana para da vermiyor zaten.. Bence çıkar o yazıyı boynundan, sen de şu Hristiyan gibi..." deyince; boynunda "Yahudiyim" yazılı adam sözün bitmesine fırsat vermeden, "Hristiyanım" yazılı olana dönüp sesleniyor:

- Heey! Salamon! Herife bak be! Gelmiş bize ticaret öğretiyor..

Not: Umarım fıkra mükerrer değildir.

Şişman bir adam, cok şöhretli bir doktorun muayehanesine gidiyor, konu zayiflama istemesi.
Doktor,bir hafta kullanmak üzere, isimsiz bir hap veriyor kendisine.
ilk kullandığı gece, uyur uyumaz rüya görmeye başlıyor adam.
Bir saray icinde, etrafinda onlarca cariye, sabaha kadar bir onla, bir bunla sabah uyandiginda, kan ter icinde.
Her gece ayni sey, bir haftanin sonunda butun fazla kilolar atilmis durumda.

Günler sonra yolda şişman bir arkadaşına rastlıyor ve nasil kilo verdigi soruluyor.
Arkadasi anlatiyor, o da doğru doktorun calistigi hastaneye gidiyor ve ona da ayni tedavi.
Ilk gece,adam rüyasında bir sarayda. Etrafında onlarca adam, Bizim şişman önde , onlarca adam peşinde....
Başlıyor saray içinde bir koşuşturma.
Üçüncü gün sonunda adam zayıflıyor ama dayanamıyor ve telefon ediyor doktora. "Neden arkadaşımla benim rüyalarım farklı…" diyor

Doktor biraz düşündükten sonra soruyor: 'Siz hastaneye mi gelmiştiniz, muayenehaneye mi?"

Alıntı: Yazan Dr.DOGRAMACI 'Siz hastaneye mi gelmiştiniz, muayenehaneye mi?"

Alıntı: Yazan Dr.DOGRAMACI Şişman bir adam, cok şöhretli bir doktorun muayehanesine gidiyor, konu zayiflama istemesi. Doktor,bir hafta kullanmak üzere, isimsiz bir hap veriyor kendisine. ilk kullandığı gece, uyur uyumaz rüya görmeye başlıyor adam. Bir saray icinde, etrafinda onlarca cariye, sabaha kadar bir onla, bir bunla sabah uyandiginda, kan ter icinde. Her gece ayni sey, bir haftanin sonunda butun fazla kilolar atilmis durumda. Günler sonra yolda şişman bir arkadaşına rastlıyor ve nasil kilo verdigi soruluyor. Arkadasi anlatiyor, o da doğru doktorun calistigi hastaneye gidiyor ve ona da ayni tedavi. Ilk gece,adam rüyasında bir sarayda. Etrafında onlarca adam, Bizim şişman önde , onlarca adam peşinde.... Başlıyor saray içinde bir koşuşturma. Üçüncü gün sonunda adam zayıflıyor ama dayanamıyor ve telefon ediyor doktora. "Neden arkadaşımla benim rüyalarım farklı…" diyor Doktor biraz düşündükten sonra soruyor: 'Siz hastaneye mi gelmiştiniz, muayenehaneye mi?"

Jinekoloğun biri lanet olsun der ve doktorluğu bırakır. Arabalara merakı vardır. Niyeti araba tamircisi olmaktır.
Gider çıraklık okuluna girer sınavlara girer. Sonuçta 100 uzerinden 150 alıp geçer. Bunun üzerine bir soruşturma açılır. Müfettişler hocaya sorarlar bu iş nasıl oldu diye.
Hoca :
- 'Valla, yağı değiştir dedim değiştirdi.
Filtreyi değiştir dedim
değiştirdi. Bujileri temizle dedim temizledi.'
Mufettiş :
- 'İyi de neden 100 degil de "150'"
Hoca :
- 'Çünkü bunların hepsini arabanın egzoz deliğinden yaptı da ondan..

Hipermarketten arabama motor yağı aldım, tam kasanın yanındaki sepetten de ‘Karıma götüreceğim’ diye bir buket çiçek kaptım.

Bunu gören arka sıradaki kadınlar eşime çiçek aldım diye beğenilerini ‘Ahh’, ‘ Ohhh’ ve ‘Bravo’ sesleri ile belli ettiler, bana “Bunu ne kadar sıklıkla yaptığımı” sordular, tam onlara cevap verecekken kasiyer oğlan atıldı,

“Her 3000 Km. de bir hanımefendiler..” dedi, “ Veya her 3 ayda bir.. Yani hangisi önce gelirse..!”

Genç bir çocuk heyecanla annesine gelir. Aşık olduğunu, evlenmek istedigini ve tanıştırmak istedigini söyler. Ama sadece eğlence olsun diye eve 3 kız getireceğini ve annesinin evleneceği kızı tahmin etmesini ister.

Ertesi gün 3 güzel kızla eve gelir. Otururlar, bir süre sohbet ederler. Bir süre sonra çocuk heyecanla annesine sorar: Tahmin ettin mi?

Anne duraksamadan cevap verir: Ortadaki, kızıl saçlı.

Oğlan hayretle annesine sorar: İnanılmaz! Nasıl bildin?

Anne cevap verir: Bir tek ondan hoşlanmadım!

Alıntı: Yazan Av. Gülgün Genç bir çocuk heyecanla annesine gelir. Aşık olduğunu, evlenmek istedigini ve tanıştırmak istedigini söyler. Ama sadece eğlence olsun diye eve 3 kız getireceğini ve annesinin evleneceği kızı tahmin etmesini ister. Ertesi gün 3 güzel kızla eve gelir. Otururlar, bir süre sohbet ederler. Bir süre sonra çocuk heyecanla annesine sorar: Tahmin ettin mi? Anne duraksamadan cevap verir: Ortadaki, kızıl saçlı. Oğlan hayretle annesine sorar: İnanılma!Nasıl bildin? Anne cevap verir: Bir tek ondan hoşlanmadım!

Nedir bu gelinlerin kayınvalideden çektikleri

Fıkra gibi "gerçek" bir olay

Davacı avukatı 5.000 TL'lik manevi tazminat davası açmış (yargılama sırasında gelişen ve devam eden bir olay yok!)..

Daha sonra ıslah ile manevi tazminat talebini 20.000 TL'ye çıkarmış..

Hakim, "davanın kısmen kabulü ile 5.000 TL manevi tazminatın dava, 5.000 TL manevi tazminatın ıslah tarihinden... davacıya verilmesine, fazlaya ilişkin istemin reddine..." karar vermiş..

Davacı avukatı tazminatı az bulup temyiz etmiş

İhtiyar, doktora gider ve sorar:
- Bu ayağım neden ağrıyor doktor bey?
Doktor bakar ve;
-Yaşlılıktan efendim..
- Salak salak konuşma doktor! Diğeri de aynı yaşta, o niye ağrımıyor?

Genç deve annesine sormus
-”Anne niye bizim ayaklarimiz bu kadar büyük?”
Anne cevap vermis:
-”Çölde kuma batmamak için.”
Genç deve tekrar sormus:
-”Peki kirpiklerimiz niye bu kadar gür.
Anne tekrar cevap vermis:
-”Çölde kum firtinalarinda kum kaçmasin diye.”
Meraki yatismamis olan genç deve bir soru daha sormus:
-”Bizim niye hörgüçlerimiz var.”
Anne deve sabirla yanitlamis :
-”Çölde çok uzun süre susuz idare edebilme için suyu hörgüçlerimizde depolariz.”
Sonunda dayanamayan genç deve sormus :
-”Peki biz Ankara Hayvanat Bahçesinde ne ariyoruz??”

Alıntı: Yazan Nur Deniz Genç deve annesine sormus -”Anne niye bizim ayaklarimiz bu kadar büyük?” Anne cevap vermis: -”Çölde kuma batmamak için.” Genç deve tekrar sormus: -”Peki kirpiklerimiz niye bu kadar gür. Anne tekrar cevap vermis: -”Çölde kum firtinalarinda kum kaçmasin diye.” Meraki yatismamis olan genç deve bir soru daha sormus: -”Bizim niye hörgüçlerimiz var.” Anne deve sabirla yanitlamis : -”Çölde çok uzun süre susuz idare edebilme için suyu hörgüçlerimizde depolariz.” Sonunda dayanamayan genç deve sormus : -”Peki biz Ankara Hayvanat Bahçesinde ne ariyoruz??”

Herkes, Birisi, Herhangi Biri, Hiç Kimse adlı dört kişi ve yapılması gereken önemli bir iş vardı:

Herkes, Birisi'nin bu işi yapacağından emindi.
Gerçi işi Herhangi Biri de yapabilirdi ama, Hiç Kimse yapmadı.
Birisi buna çok kızdı.
Çünkü iş Herkes'in işiydi.
Herkes, Herhangi Biri'nin bu işi yapabileceğini düşünüyordu ama, Hiç Kimse, Herkes'in yapamayacağının farkında değildi.
Sonunda Herhangi biri'nin yapabileceği bir işi Hiç Kimse yapmadığı için Herkes, Birisi'ni suçladı.



Not: HMK. ile hiç bir ilgisi yoktur!

Alıntı: Yazan Av. Hulusi Metin Not: HMK. ile hiç bir ilgisi yoktur!

HMK.ya bozuksunuz dimi Üstadım, benim gibi...

Alıntı: Yazan Av. Hulusi Metin Herkes, Birisi, Herhangi Biri, Hiç Kimse adlı dört kişi ve yapılması gereken önemli bir iş vardı: Herkes, Birisi'nin bu işi yapacağından emindi. Gerçi işi Herhangi Biri de yapabilirdi ama, Hiç Kimse yapmadı. Birisi buna çok kızdı. Çünkü iş Herkes'in işiydi. Herkes, Herhangi Biri'nin bu işi yapabileceğini düşünüyordu ama, Hiç Kimse, Herkes'in yapamayacağının farkında değildi. Sonunda Herhangi biri'nin yapabileceği bir işi Hiç Kimse yapmadığı için Herkes, Birisi'ni suçladı. Not: HMK. ile hiç bir ilgisi yoktur!

ancak bu kadar güzel özetlebilirdi

Alıntı: Yazan Av. Hulusi Metin Herkes, Birisi, Herhangi Biri, Hiç Kimse adlı dört kişi ve yapılması gereken önemli bir iş vardı: Herkes, Birisi'nin bu işi yapacağından emindi. Gerçi işi Herhangi Biri de yapabilirdi ama, Hiç Kimse yapmadı. Birisi buna çok kızdı. Çünkü iş Herkes'in işiydi. Herkes, Herhangi Biri'nin bu işi yapabileceğini düşünüyordu ama, Hiç Kimse, Herkes'in yapamayacağının farkında değildi. Sonunda Herhangi biri'nin yapabileceği bir işi Hiç Kimse yapmadığı için Herkes, Birisi'ni suçladı. Not: HMK. ile hiç bir ilgisi yoktur!

Herkes Mahvoldu Kaldı