Fıkra Keyfi

Düğünden 3 hafta sonra yeni gelin bir aile büyüğünü arayıp "efendim.." demiş ağlayarak,

"John ve ben çok kötü bir şekilde kavga ettik.. Bitti yani.."

"Sakin ol meleğim.." demiş adam, "Bitmez.. Evlilikte kavgalar işin tuzu biberidir.. İlk kavganız tabii ki olacaktı.. Mühim olan bundan sonra dikkat etmek..
"
"Tamam da efendim.." demiş kız, "Cesedi şimdi ne yapacağım."

İki çok genç çocuk uyuşturucu kullanıp şehrin merkezindeki tarihi aşk havuzunda çırılçıplak bulununca yakalanmışlar, götürüldükleri karakoldaki komiser onların ailelerine ulaşamayınca "1 telefon hakkınız var" demiş.. Çocuklar telefon etmişler, bir müddet sonra onlar için geldiğini söyleyen bir adam girmiş karakola, "Sanırım siz çocukların avukatı olmalısınız" demiş komiser,
"Yok.." demiş gelen adam, "Ben pizza dağıtıcısıyım.. Sipariş vermişlerdi de..!"

Çam ağacı

Sarışın arabası ile düz yolda çok sert zig zaglar çizerek ilerleyince bunu gören polis onu hemen durdurmuş, “Ne var? Ne oluyor?” demiş. Polis “Sarhoş musunuz?” diye sorunca “Hayır” demiş sarışın bir az önce başına gelen tehlikeli olaydan korkup etkilenerek. Sonra anlatmış: “Memur Bey tam önüme çıkan bir çam ağacını fark edince direksiyonu sola çevirdim, orada da bir çam vardı hemen sağa kırdım orada başka bir çam ağacı, haydi tekrar sola orada da başka bir çam ağacı, derken siz durdurdunuz.” Sonra bir çığlık atmış: “Ayyy yine karşımda bir çam var.”

Polis “Bayan” demiş, sinirini bastırmaya çalışarak, “O her sefer gördüğünüz çam ağacı dikiz aynanıza asılı araba parfümünüz..!”

Patron

“Telefon çalıp duruyor, şuna baksana yahu” diye yeni işe başlamış sarışın sekreterini azarlayınca

“Tamam, tamam” demiş sekreter homurdanarak ve devam etmiş:

“Ama çok aptalca bir şey bu... 10 telefonun en az 9’u size geliyor amaaa!”

Gemi bir deniz kazasında batmış, kurtulabilen bir grup insan ıssız bir adaya düşmüş. Kazazedeler yıllarca o adada yaşamış. Bir sabah kazazedelerin yaktığı ateşi gören bir gemi gelmiş, bir sandal indirilmiş ve içindeki denizci kazazedelerin bulunduğu sahile yanaşmış.Koltuğunun altında bir tomar gazete olan denizci sahile indikten sonra “Kaptanımız bunları size gönderdi” demiş. Sonra da eklemiş: “Tamamını okumanızı, daha sonra hâlâ bu adadan kurtarılmak isteyip istemediğinizi bildirmenizi bekliyor!”

Kadının biri postaneye girer girmez orta bankoda adamı görmüş.. Adam elindeki yaklaşık bine yakın üzeri çeşitli kalp motifleri ile süslenmiş pembe zarflı kartlara müzikli aşk pulları yapıştırıyor ve zarfı kapamadan içlerine seksi kadın kokuları püskürtüyormuş. "Hayrola?.." demiş kadın, "Ne yapıyorsunuz merak ettim de.."
"Evli erkeklerin ev adreslerine bin tane imzasız sevgililer günü kartı gönderiyorum.." diye cevap vermiş adam,
"Ama neden?.."
"Çünkü ben bir boşanma avukatıyım!.."

Çin seyahatimde en çok karşılaştığım sorun lisanlarını bilememem oldu.. Artık işaretlerle ne kadar anlaşılabilirse o kadar başarabiliyordum.. Bir gece önce yemek yediğim ve çok memnun kaldığım restoranın adres kartını işaretlerle istemeye muvaffak olamayınca giriş kapısının ortasındaki Çin alfabesiyle yazılmış yazıyı bire bir kopya ettim ve ertesi gün tekrar gidebilmek için kaldığımız otelin yegâne İngilizce bilen resepsiyon memuruna gösterdim..
"Evet?.." dedi yazıyı okuduktan sonra şaşkın şaşkın yüzüme bakarak,
"Ne yazıyor?.."
"Şeyy.." dedi, "İtiniz.."

- Çok feci görünüyorsun.. Bir sorunun mu var?..
- Baba olacağım da..
- Ama bu harika bir haber.. Yahu neresi harika?.. Karımın bundan haberi yok..!

'Modern Sanat Müzesi'ne giren iki küçük çocuktan biri eserleri görünce
"Hemen burdan kaçalım.." demiş,
"Yoksa bütün bunları bizim bu hale getirdiğimizi zannedecekler..Sopayı yeriz.."

Adam, restoranda verdiği sipariş gecikince hafif sinirlenerek bilinçsizce sağa sola koşuşturan meşgul garsonu çağırmış,

"Benim siparişimi alan garsonu çağırır mısınız?.." diye..

"Bendim efendim.." demiş şaşkın garson..

"Yok.. Yok.. " demiş adam, "Siparişi alan o zamanlar sizin gibi genç biriydi ama sanırım şimdi ellili yaşlarında falan olması lazım..!"

Ne zaman mutlaka diyet yapmak zorunda olduğunuzu anlarsınız?..

- Siz havuza girdiğinizde arkadaşlarınız "sörf" yapmağa başlıyorsa..
- Makyajınızı yaparken 'rulo fırça' kullanmağa başladıysanız..
- Tartıya çıktığınızda göstergede "biriniz inin"' ibaresi beliriyorsa..
- Otobüs şöförü virajlara girerken sizden virajların aksi tarafında oturmanızı rica ediyorsa..

Paradan daha önemli şeyler de vardır.. Ama ne yazık ki onlar da hep parayla elde edilir..

Yayalara yeşil yanarken adımımızı yaya geçidine attık, süratle geçen bir araba az daha bizi eziyordu, zar zor kaldırıma geri zıplayıp hayatımızı kurtardık ve sakinleşmek için oradaki bir banka oturduk..
Sessizliği karım bozdu,
"Hemen buradan kaçalım birazdan deprem olacak..!" dedi
"Aa.." dedim, "Nerden çıktı şimdi o?.."
"Deprem olmadan önce hayvanlar garip hareketlerde bulunur ya.."
"Evet?"
"Görmedin mi ayının biri araba kullanıyordu..!"

Müzayede devam ederken adamın biri yerinden kalkarak kürsüye gelmis,Sunucunun kulağına birşeyler fısıldamış.
Sunucu önündeki çan'a bir kere dokunarak yüksek sesle "Sayın misafirlerimiz.." demiş, "Bu beyefendi salonumuzda içinde 10 bin dolar bulunan kahverengi deri cüzdanını kaybetmiştir.. Cüzdanı kendisine getirene 2000 dolar mükafat vereceğini söylüyor.."
Bir an bir sessizlikten sonra arka sıralardan biri bağırmış.. "2500!.."

Motosiklet sürücüsü bir yayaya çarpmış, mahkemelik olmuşlar, sürücünün avukatı

"Müvekkilim 30 yıldır motor kullanmaktadır efendim.." demiş Hakime.. Yayanın avukatı söz alıp

"Sayın hakim bey.." demiş,

"Eğer bu davanın sonuçlandırılmasında tecrübe ön planda olacaksa hemen belirtmeliyim ki benim müvekkilim de 50 yıldır yürümektedir..!"

" Alkol.." demiş hakim,
" Bütün bu yaptıklarınızın sebebi alkol!"
"Sağolun efendim.." diye cevap vermiş sanık,
" Savcı bey de davanın başından beri beni suçluyordu!"

Hiç dikkat ettiniz mi? Günümüzde her şey bir otomasyon içine girdi..
Trafikte yeşil ışık yanar yanmaz tam arkanızdaki otomobilin kornası çalmaya başlıyor!..

Hayat; benzincilerdeki döner fırçalı araba yıkama makinesine girmek gibidir..
Tabii siz bisikletlisiniz!

Kadının biri arabasını servisine götürmüş,
"Ne zaman arabama birini alsam bir süre sonra feci bir koku başlıyor.." demiş tamirciye.. "Ben yalnızken katiyyen olmuyor.."
"Tamam.." demiş tamirci, "Birlikte şöyle bir tur atalım, neymiş görelim bakalım.."
Kadının yanına binmesiyle araba ok gibi fırlamış ve servisin karşısındaki 'Girilmez' yola dalmış..
Daracık yolda 120 km. hıza ulaşıp yandaki çöp bidonlarına çarparak bir yayayı son anda sıyırmış, karşıdan gelen arabaların bir sağından bir solundan son anda geçerek ana caddeye fırlamış, sert bir dönüş yaparak durmuş,
"Bakın.." demiş kadın "Yine o iğrenç koku.. nereden kaynaklandığını anlayabildiniz mi?.."
"Nasıl anlamam?.." demiş tamirci bembeyaz bir yüzle titreyerek, "Şu anda kaynağın tam üzerinde oturuyorum!.."

"Adem ile Havva Çinli olsalardı şimdi hepimiz cennetteydik.."
"Neden?.."
"O Allah'ın cezası elma yerine ikisi de yılanı yerlerdi de ondan..!"

Adamın biri yeni bir buzdolabı almış, eskisinin üzerine
" Çalışır buzdolabı, isteyen ücretsiz alabilir.."
diye bir yazı asarak kapısının önüne koymuş..
Aradan 3 gün geçtiği halde buzdolabının yüzüne bakan olmamış.. Hemen etiketini değiştirmiş ve üzerine
" Satılık buzdolabı..150 dolar " yazmış..
Buzdolabı o gece çalınmış..

İki adam gecenin geç saatlerinde partiden dönerlerken kestirme olsun diye mezarlıktan geçiyorlarmış.. Mezarlığın tam ortasına gelmişler ki tap-tap-tap diye bir ses karanlıkların, esrarlı gölgelerin arasından gelmeye baslamış..


Korkudan titreyerek, nefeslerini tutarak, sisleri dağıtarak mecburen yollarının üzerindeki sesin kaynağına yaklaşmıslar.. Bir bakmışlar ki yaşlı mı yaşlı bir adam mezarın birine oturmus, elinde çekiç ve keski, mezartaşını oyuyor..


"Ooohh!" demiş adamlardan birisi "Usta bizi korkudan öldürüyordun!..

Vallahi hayalet sandık.. Gecenin yarısında çalışıp da ne yapıyorsun?"
"Cahil hergeleler!" demiş yaşlı adam homurdanarak..

"Adımı yanlış yazmışlar onu düzeltiyordum da..!"

Polis, motosikletli serseriye ceza makbuzunu uzatınca

"Ben bunu şimdi ne yapacağım?.." diye homurdanmış insan irisi..

"Sakla.." demiş polis, "Bunlardan 4 tane biriktirirsen bir bisikletin olacak..!"

Kasabada büyük bir yangın başlamış.. Jandarma ve itfayenin çabası yangını söndürmeye yetmemiş. Kasaba halkı artık hangi çareye başvuralım derken, aralarından biri komşu kasabada gönüllülerinin kurduğu bir itfaiye teşkilatını çağırmayı teklif etmiş..


Hemen amatör itfaiye teşkilatını aramışlar... Aradan 5-10 dakika geçmemiş ki amatör itfayeciler eski bir itfaye kamyonu ile kasislere girip zıplayarak, barikatları yıkarak, kimsenin girmeye cesaret edemeyeceği yangının tam ortasına girip durmuşlar.. İnmişler kamyondan, dört bir taraflarını çevreleyen alevlere su sıkmışlar. Olağanüstü bir gayret ve ölüme meydan okuyarak yangını söndürmüşler.


Şehir komitesi düzenledikleri bir törende yangının tam ortasına tereddütsüz girdikleri ve yangını hızla söndürdükleri için 1000 dolar ödül vermiş itfayecilere...


Yerel bir gazeteci de itfaiyecilerin başkanlarına sormuş: "Bu 1000 dolarla ne yapacaksınız?"


"Valla!" demiş başkan, "İlk iş şu itfaye aracının frenlerini tamir ettirmek olacak!..."

Anne : Niçin okuldan erken geldin oğlum?
Çocuk: Bir soru sordular bir tek ben cevapladım..
Anne : Harika.. Peki sana ne sordu öğretmenin?
Çocuk: Müdüre silgiyi kim fırlattı..!

Adam işe müracaat etmiş, formu doldurup beklemeye başlamış..

Şirketin personel müdürü formu okuduktan sonra,

"Sizin gibiler için daima açık olan bir yerimiz var!" demiş..

Adam sevinmiş...

"Öyle mi? Nedir o?" demiş adam..

Personel müdürü gayet soğukkanlı bir şekilde

"Valla!" demiş personel müdürü. "Biz ona kapı diyoruz!"

Kamyon şoförü otoyolda giderken 'Dikkat alçak köprü!' yazısını görmesiyle köprünün altına sıkışması bir olmuş..

Şöför ikaz levhasının daha düzgün yere konulmamasına sinirlenmiş ama iş işten geçmiş. Otoyol kapanmış, arkasında kilometrelerce araç birikmiş, haber vermesine rağmen saatler sonra ekip gelmiş.

Bir polis ağır adımlarla sırıtarak kamyona doğru yürümeye başlamış, kamyonun yanına gelip ellerini beline koymuş,

"Sıkıştın ha!" demiş.. "Hayır Memur bey!" demiş şoför..

"Bu köprüyü taşıyordum, mazotum bitti..!"

İş sonrası Antalya'dan İstanbul'a dönüyoruz.Yanımda oturan arkadaş uçmaktan çok korktuğu için Antalya'ya otobüsle geldi. İşler uzayınca İstanbulda yetişmesi gereken başka bir iş de olduğu için, uçakla dönmek zorunda
Biraz sonra hostes acil durumlarda yapılması gerekenler ve acil çıkış kapıları hakkında bilgi vermeye başladı.
Arkadaşım: -- Ne diyor !...............
Arkadaşımı sakinleştirmeye çalışıyorum.
--Acil çıkışları gösteriyor herhangi bir problem olursa herkes kendisine en yakın çıkış kapısını kullansın diye
Arkadaşım bu kez ifadesiz bir tonla
-- İyi de nereye ?.............

Vejetaryen kelimesi Kızılderili lisanından gelmektedir.
Manası "Tembel Avcı" demektir...

-Biliyormusun haritayı ilk erkekler bulmuştur...
-Çok doğal başka kim 1 santimi 1 kilometre yapar ki?